Ernährerin der Frau – Umgang mit dem Geschlechterrollentausch

Von Dr. Julie Alonso, WCI-Kolumnistin

Für einen kurzen Zeitraum meiner Ehe verdiente mein nichtmedizinischer Ehemann mehr Geld als ich. Das war während meines Medizinstudiums mit einem Einkommen von 0 $ (oder eigentlich mit einem negativen Einkommen, da ich Kredite aufnahm) und in den ersten Jahren meiner Assistenzzeit. Als ich in die Gemeinschaft kam, begannen sich die Rollen gegenüber den traditionellen geschlechtsspezifischen Normen umzukehren, und ich wurde der Hauptverdiener in der Beziehung. Diese Konstellation hat sowohl Vor- als auch Nachteile, zusammen mit einigen starken Gefühlen, die sie bei mir, meinem Mann und anderen in unserem Leben hervorruft. Unser Einkommensunterschied hat sich zu verschiedenen Zeiten vergrößert und verkleinert, aber er blieb in den Jahren, in denen wir zusammen waren, bestehen.

Für Ärztinnen wird diese Regelung wahrscheinlich immer üblicher, da wir mittlerweile die Mehrheit der Ärztinnen stellen, die hinzukommen – was natürlich damit einhergeht, dass wir gut verdienen. Laut AAMC:

„Das Schuljahr 2017–2018 war das erste Mal, dass die Immatrikulationsklasse an medizinischen Fakultäten mehr als die Hälfte aus Frauen bestand, und 2019 war das erste Jahr, in dem Frauen mehr als 50 % aller Medizinstudenten ausmachten (genauer gesagt 50,5 %).“

Es erinnert mich an die T-Shirts mit der Aufschrift: „Ich wurde der Arzt, den meine Eltern heiraten wollten.“

Wie definiert man „Hauptverdiener“ in einer Beziehung? Wenn Sie innerhalb eines bestimmten Bereichs ungefähr die gleiche Menge verdienen, gilt dieser Begriff nicht. Im Allgemeinen verdient der Hauptverdiener mindestens 60 % des Einkommens und ein Alleinverdiener (natürlich) 100 %. Wenn beide Verdiener in der Beziehung zwischen 41 % und 59 % des Einkommens verdienen, würde dies als „egalitär“ bezeichnet werden.

Anscheinend gehöre ich zu etwa 10 % der verheirateten Frauen unterschiedlichen Geschlechts, die den Hauptverdienst haben. Diese Zahl mag für Ärzte irreführend sein – von den Ehefrauen, die 100.000 US-Dollar oder mehr verdienen, sind 43 % die Hauptverdiener in der Ehe –, aber ich habe in der Regel über verschiedene Zeiträume hinweg zwischen 75 und 85 % unseres Einkommens verdient. Ich gehöre eindeutig zum Hauptverdienergebiet.

Ich fragte mich, wie viel häufiger meine Situation wurde.

Laut einer aktuellen Studie von Pew Research ist der Anteil der Haushalte mit gleichgeschlechtlichen Ehen, in denen der Ehemann der Haupt- oder Alleinverdiener ist, in den letzten 50 Jahren (1972–2022) allmählich zurückgegangen – von satten 85 % auf die aktuelle Zahl von 55 % (bemerkenswert ist, dass dies immer noch die Mehrheit der Beziehungen ist). Die zweithäufigste Kategorie war egalitär in 29 % der Beziehungen. Die am wenigsten verbreitete Kategorie war mit 16 % (10 % Hauptverdiener und 6 % Alleinverdienerin) die Ehefrau als Allein- oder Hauptverdienerin, auch wenn dieser Wert immer noch etwas mehr als das Dreifache des Anteils von 5 % im Jahr 1972 beträgt.

Mein Mann und einige seiner Freunde haben gescherzt, dass er „den Traum lebt“, „einen Arzt zu heiraten“, was mich gestärkt, aber auch irgendwie irritiert fühlte. Aber zumindest habe ich die Gewissheit, dass er mich nicht wegen meines Einkommens ausgewählt hat. Als wir uns trafen, waren wir noch in der High School, obwohl ich ihm – volle Offenheit – gesagt habe, dass ich Arzt werden wollte. Wer weiß, vielleicht war er der einzige 17-jährige Junge, der sich mehr auf das Einkommenspotenzial seiner zukünftigen Frau als auf Fußballspiele, Heimkehr und Abschlussprüfungen konzentrierte.

Ich habe viele Freunde, die andere Ärzte geheiratet haben, und ich habe sogar davon geträumt, ein zweites Arztgehalt in der Familie zu haben. Obwohl Ehen mit zwei Ärzten weit verbreitet sind, stellen sie bei Ärzteehen immer noch die Minderheit dar. Laut einer Medscape-Umfrage sind 25 % der weiblichen Ärzte mit Ärzten verheiratet, während 16 % der männlichen Ärzte mit Ärzten verheiratet sind. Ein großer Teil der vollzeitbeschäftigten Doppelarztpaare fällt wahrscheinlich in die egalitäre Einkommenskategorie, es sei denn, sie sind in Bezug auf das Gehalt in sehr unterschiedlichen Bereichen tätig (z. B. ein Kinderarzt, der mit einem plastischen Chirurgen verheiratet ist). Während einige nichtmedizinische Ehepartner ebenfalls Gutverdiener sind, ist dies bei vielen nicht der Fall.

Wie wirkt sich das emotional und körperlich auf die Beziehung aus?

Es scheint einen Sweet Spot zu geben. Interessanterweise zeigten Daten aus der Panelstudie zur Einkommensdynamik 2001–2015, dass die psychische Belastung für Männer am niedrigsten war, wenn die Ehefrau etwa 40 % des Einkommens verdiente. Vermutlich wusste der Ehemann, dass er mehr verdiente, hatte aber die Gewissheit, dass es noch eine weitere Einnahmequelle gab und dass die finanzielle Unterstützung des Haushalts nicht allein auf seinen Schultern ruhte. Die psychischen Beschwerden des Mannes nahmen zunehmend zu, je mehr die Frau vom Einkommen verdiente, und erreichten ihren Höhepunkt, als die Männer vollständig vom Einkommen ihrer Frauen abhängig waren.

Es zeigt sich immer noch, dass Männer, die den Haushalt nicht finanziell unterstützen, sei es aus freien Stücken oder aus anderen Gründen, sich durch ihre eigenen oder gesellschaftlichen Erwartungen möglicherweise entmannt oder verärgert fühlen.

Dieser Effekt wurde nicht beobachtet, wenn die umgekehrten Umstände vorlagen. Mit anderen Worten: Wenn das relative Einkommen der Ehefrau weniger als 40 % betrug, verspürte der Ehemann nicht das gleiche Maß an Bedrängnis, selbst angesichts der zunehmenden finanziellen Verantwortung. Auch hier scheint es, dass traditionelle Geschlechtererwartungen eine große Rolle spielen.

Natürlich ist es auch mit Stress verbunden, Alleinverdiener oder Hauptverdiener zu sein, da es weniger Puffer gibt, wenn ich meinen Job verliere oder nicht arbeiten könnte. Ich weiß, dass ich den Druck gespürt habe, meine Familie zu ernähren, dem sich mein Mann nicht stellen musste. Ich war die Hauptperson, die unsere Ersparnisse, Altersvorsorge, Studiengelder, Investitionen usw. finanzierte, und das kann sich manchmal unfair anfühlen. Ich glaube, ich bin auch nicht immun gegen die Einflüsse traditioneller Geschlechterrollen. Als ich vor etwa fünf Jahren den Job wechselte, stellte ich sicher, dass ich einen anderen Job mit Krankenversicherungsleistungen hatte. Ich hatte nicht den Luxus, mir eine Auszeit zu nehmen, um mich neu zu gruppieren.

Ein weiterer Punkt, den ich relevant fand, war, dass der Zusammenhang zwischen den psychischen Beschwerden des Mannes und dem Einkommensanteil der Frau in Beziehungen nicht gefunden wurde, in denen die Frau zu Beginn der Ehe die Besserverdienerin war. Dies unterstreicht die Rolle der Eheauswahl und der Erwartungen. Wenn die Ehefrau von Anfang an die Besserverdienerin ist, ist die Situation bereits bekannt und akzeptiert. Für Männer, die sich in solchen Beziehungen wohler fühlen und sich von einem Ehepartner, der mehr verdient als sie, weniger bedroht fühlen, kann es eine Selbstauswahl sein. Wenn man bedenkt, dass mein Ehepartner und ich verheiratet waren, bevor ich Arzt wurde, würden wir in diese Kategorie fallen. Mein höheres Einkommen schien ihn nie zu stören (und er hat sich schon gar nicht über unser schönes Haus, unsere Reisen und unsere finanzielle Sicherheit beschwert).

Welche Faktoren beeinflussen, ob die Frau eher Haupt- oder Alleinverdienerin ist? Das Offensichtliche ist das Bildungsniveau. Je höher die formale Bildung der Frau ist, desto wahrscheinlicher ist es, dass sie mehr verdient als ihr Ehemann. Dieser Trend wird sich wahrscheinlich fortsetzen, da mehr Frauen als je zuvor eine höhere Ausbildung anstreben. Es gibt auch rassische und ethnische Unterschiede. Schwarze Frauen waren in ihrer Ehe deutlich häufiger die Besserverdiener (26 %). Hispanische Frauen waren seltener die Hauptverdienerinnen. Frauen ohne Kinder waren häufiger Hauptverdiener als Frauen mit Kindern (20 % gegenüber 15 %).

Insgesamt hatten Doppelverdienerpaare aller Art tendenziell ein deutlich höheres Einkommen als Alleinverdienerehen, was auch nicht verwunderlich ist. Es gibt nicht so viele Untersuchungen zu Einkommensunterschieden bei gleichgeschlechtlichen Paaren. Aktuelle US-Volkszählungsdaten zeigen, dass gleichgeschlechtliche Ehepaare ein höheres Durchschnittseinkommen haben als gleichgeschlechtliche Ehepaare. In männlichen Beziehungen war dieser Wert jedoch höher, während weibliche Beziehungen bei Einbeziehung aller Altersgruppen mit Ehen unterschiedlichen Geschlechts vergleichbar waren. Allerdings wurde in diesen Studien nicht auf die Frage eingegangen, ob ein Partner deutlich besser verdient als der andere.

Weitere Informationen hier:

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In Beziehungen unterschiedlichen Geschlechts, in denen die Ehefrau der Haupt- oder Alleinverdiener ist, gibt es mehrere Dinge zu beachten oder zu berücksichtigen. (Viele davon gelten auch für das umgekehrte Szenario.)

Die Amerikaner haben in Bezug auf dieses Thema immer noch viele vorgefasste geschlechtsspezifische Vorstellungen. Fast die Hälfte (48 %) der Befragten war der Meinung, dass Männer es vorziehen würden, mit einer Frau verheiratet zu sein, die weniger verdient als sie. Nur 3 % dachten, Männer würden gerne mit jemandem verheiratet sein, der mehr verdient als sie. Ich weiß, dass ich mich unsicher gefühlt habe, weil ich der Besserverdiener bin, und manchmal davor zurückgeschreckt bin, darüber zu sprechen. Manche Frauen haben möglicherweise das Gefühl, beurteilt zu werden, und Männer fühlen sich möglicherweise verlegen oder beschämt, gegen die gesellschaftlichen Erwartungen zu verstoßen.

Allein- oder Hauptverdiener sind mit besonderen Risiken und Belastungen verbunden. Die Gefahr eines Arbeitsplatzverlusts, einer Berufsunfähigkeit oder einer anderen Arbeitsunterbrechung könnte diese Haushalte deutlich stärker treffen als die egalitären Haushalte, die über ein größeres Sicherheitsnetz verfügen, auf das sie zurückgreifen können. Das Aussetzen oder Streichen des Einkommens des Allein- oder Hauptverdieners kann schwerwiegende Folgen haben. Besserverdienende haben weniger Flexibilität oder Möglichkeiten, ein Risiko einzugehen, sich eine Auszeit zu nehmen, einen Job aufzugeben, bei dem sie sich ausgebrannt fühlen, oder den Schritt in die eigene Praxis zu wagen. Als ich in einem früheren Job erhöhtem Stress ausgesetzt war, fühlte ich mich frustriert und gefangen, bis ich meine Umstände ändern konnte.

Auch wenn ein Ehegatte mehr verdient, ist es wichtig, das eheliche Vermögen auf die von Ihnen vereinbarte Weise als geteilt zu betrachten. Sie haben sich gegenseitig rechtlich und finanziell verpflichtet, und das unterstreicht, wie wichtig es ist, diese Verpflichtung einzuhalten. Wenn der Besserverdiener zum Ausdruck bringt, dass das Vermögen ihm eher gehört, weil er mehr Geld verdient, kann dies zu Unmut bei seinem Partner führen. Bei Geringverdienern kann es sein, dass sie Schuldgefühle haben, weil sie nicht so viel finanziell beitragen. Glücklicherweise haben mein Mann und ich unser Vermögen immer geteilt und versuchen, nicht in die Falle zu tappen, so zu denken, auch wenn das nicht immer einfach ist. Ein Pluspunkt ist, dass ich mir neue Kleidung oder neuen Schmuck gönnen kann, ohne das Gefühl zu haben, dass ich dafür eine Erlaubnis brauche (oder weil ich sie mir verdient habe???).

Wir hatten das Glück, dass mein Mann die letzten etwa ein Dutzend Jahre von zu Hause aus gearbeitet hat. Als wir Kinder bekamen, summierten sich die Ersparnisse, die er dadurch hatte, dass er zu Hause war und seinen Job flexibel gestalten konnte. Wir haben die Kita-Kosten vollständig vermieden. Er war ein paar Tage in der Woche bei den Kindern zu Hause, als sie noch ganz klein waren, und meine Eltern kümmerten sich an den anderen Wochentagen, an denen ich in der Gemeinschaft war, großzügig um sie. Selbst als sie mit der Teilzeit-Vorschule begannen, mussten wir nicht wie viele der anderen dual berufstätigen Eltern für die Frühbetreuung, Nachbetreuung oder Ferienbetreuung aufkommen. Dies blieb so lange bestehen, bis sie über den Bedarf hinauswuchsen. Die Kosteneinsparungen dieser Beispiele beliefen sich auf Zehntausende Dollar und sorgten für ein unbezahlbares Seelenfrieden. Wenn Sie sich umsehen, können Sie auch anderswo Ersparnisse finden, wenn Sie einen Partner haben, der sich verpflichtet, einen Beitrag zum Unterhalt des Haushalts zu leisten, obwohl dieser weniger verdient.

Viele dieser Beispiele widersprachen auch den Geschlechternormen, da mein Mann mehr Kinderbetreuung, Putzen, Kochen, Verabredungen auf dem Spielplatz, Krankenpflege usw. übernahm, was traditionell als „Frauenarbeit“ gilt. Er war oft der einzige Vater auf dem Spielplatz inmitten eines Meeres von Müttern, die zu Hause blieben oder Teilzeit arbeiteten. Ich fühlte mich manchmal ausgeschlossen und es störte mich, dass ich diese Zeit verpasste. Die geschlechtsspezifische Erwartung, dass die Mutter diejenige sein sollte, die mit kleinen Kindern zu Hause ist, belastete mich. Auch für Paare ohne Kinder können diese Ersparnisse vorhanden sein. Wenn ein Partner zu Hause sein kann, um sich mit den Reparaturleuten zu koordinieren, Mahlzeiten zuzubereiten, Lebensmittel einzukaufen oder das Haus zu putzen, können Sie vermeiden, dass Sie Leute einstellen, etwas zum Mitnehmen einkaufen oder teurere Hilfe bezahlen müssen.

Wenn Sie sich in einem Szenario befinden, in dem Sie als Frau Haupt- oder Alleinverdiener sind, sollten Sie Folgendes beachten (viele davon gelten auch für das umgekehrte Szenario).

Als ich anfing, als Assistenzarzt nebenberuflich zu arbeiten, um etwas dazuzuverdienen, erklärte sich mein Mann bereit, mehr Hausarbeit zu übernehmen, etwa Putzen und Besorgungen im Haushalt. Wir waren uns beide einig, dass dies finanziell eine vernünftige Entscheidung war, da ich viel mehr Nebenjobs in der Notaufnahme und in der Notfallversorgung verdienen konnte als er, wenn ich einen Teilzeitjob annahm. Das Wichtigste war, dass wir dieses Gespräch im Vorfeld führten, vernünftige Erwartungen formulierten, denen wir beide zustimmten, und beide das Gefühl hatten, dass wir einen Beitrag dazu leisteten. Hilfreich ist eine Arbeitsteilung im Haushalt, die als gerecht akzeptiert wird und die Stärken jedes Einzelnen hervorhebt.

Auch wenn ein Partner weniger verdient, ist es dennoch wichtig, dass beide Partner an finanziellen Mitwirkungen und Entscheidungen beteiligt sind. Der Geringverdiener leistet hoffentlich immer noch einen Beitrag zum Haushalt und möchte wahrscheinlich, dass seine Gedanken und Meinungen berücksichtigt werden. Finanzielle Entscheidungen sollten einvernehmlich getroffen und idealerweise ausgewogen getroffen werden. Natürlich kann ein Partner die Verwaltung der Finanzen stärker in die Hand nehmen, weil er mehr Zeit, Interesse oder Wissen hat als der andere, aber wichtige finanzielle Entscheidungen sollten dennoch gemeinsam getroffen werden. Wenn ein Partner es vorzieht, sich dem anderen zu unterwerfen, kann das in manchen Beziehungen funktionieren, aber diese Parameter sollten vorher festgelegt werden. In meinem Haushalt hatte ich schon immer eine größere Vorliebe für Mathematik und Zahlen und es hat mir Spaß gemacht, etwas über Finanzthemen zu lernen. Ich war in der Regel derjenige, der die Rechnungen bezahlte, unsere Konten überwachte und unsere Sparziele überwachte. Auch dies widersprach den traditionellen Geschlechterrollen, funktionierte aber besser für uns.

In Szenarien mit erheblichen Einkommensunterschieden gibt es einige Warnsignale, auf die Sie achten sollten. Wenn sich ein Ehegatte unwohl fühlt, verzweifelt ist oder den anderen Ehegatten nicht unterstützt, damit er ein höheres Einkommen erzielt, muss dies angegangen werden. Wenn der Ehegatte mit dem geringeren Einkommen sich dafür entscheidet, nicht zu arbeiten, aber nichts anderes tut, um den Haushalt zu ernähren, würde dies ebenfalls Anlass zur Sorge geben. Das hätte ich in meiner Beziehung nicht akzeptiert. Obwohl ich der Hauptverdiener bin, arbeitet mein Mann immer noch hart in seinem Job und für unsere Familie.

Insbesondere bei großen Einkommens- oder vorehelichen Vermögensunterschieden ist es sinnvoll, Ihr finanzielles Wohlergehen mit einem Ehevertrag abzusichern. Wenn keiner von Ihnen zu Beginn erhebliche Vermögens- oder Einkommensunterschiede aufweist, ist dies möglicherweise nicht sinnvoll. Mein Mann und ich fielen in die letztere Kategorie. Auch wenn Sie zu Beginn nicht über viele konkrete Vermögenswerte verfügen, sind offene, ehrliche Gespräche über finanzielle Ziele und Philosophien eine weitere Möglichkeit, Ihre zukünftigen Vermögenswerte zu schützen. Wir haben ein Buch mit Finanzfragen für Paare gekauft, das wir bei unserer Verlobung durchgearbeitet haben und das dabei geholfen hat, eine gemeinsame Stiftung zu gründen.

Weitere Informationen hier:

Wie Sie als gutverdienende Frau das bekommen, was Sie verdienen

Einzigartige Herausforderungen für weibliche Fachkräfte mit hohem Einkommen

Warum reden wir im Jahr 2023 überhaupt darüber? Können Frauen mehr verdienen als ihre Ehepartner, ohne dass es nennenswert ist? Einige Leser denken möglicherweise, dass dieser Artikel unnötig ist (obwohl ich mich fragen würde, warum Sie ihn dann bis zu diesem Punkt gelesen haben). Wäre dies überhaupt ein Diskussionsthema, wenn die üblichen gesellschaftlichen Erwartungen erfüllt würden? Wahrscheinlich nicht.

Wie wir bereits festgestellt haben, tendieren Ehen unterschiedlichen Geschlechts immer noch dazu, den traditionellen Grundsätzen zu folgen, bei denen der Mann der Hauptverdiener ist. Dieser Trend ändert sich jedoch langsam, da die Fortschritte bei Frauen mit höherer Bildung und höherem Einkommensniveau schneller voranschreiten. Es gibt Belastungen und Emotionen, die sich auf Ehen auswirken können und die Geschlechternormen in Frage stellen, und eine wachsende Zahl von Ärztinnen fällt in diese Kategorie. Ich bin vielen davon begegnet und musste sie im Kontext meiner Situation verarbeiten.

Ich hoffe, dass wir als Gesellschaft einen Punkt erreichen, an dem diese ganze Diskussion hinfällig wird, weil die Einkommensverteilung zwischen den Ehepartnern unabhängig vom Geschlecht entlang einer gerechten Kurve verläuft.

Was denken Sie? Wie fühlen Sie sich, wenn Sie als Frau zu den Gutverdienern gehören? Sind Sie befähigt oder sind Sie von der Vorstellung traditioneller Geschlechterrollen geprägt? Auf welche andere Weise sollten wir über dieses Thema sprechen? Kommentiere unten!